7 roditelja o rješavanju pitanja njihove djece o smrti i koronavirusu


Sve više djece postavlja teška pitanja.

D3sign / Getty Images

Nakon što smo četverogodišnja kćer i ja razgovarali o grobljima, ona bi tijekom svake vožnje automobilom pokazivala i pitala je li to "tamo gdje žive mrtvi ljudi". Ti su razgovori bili i potrebni i pomalo neugodni, jer je čak i u najboljim okolnostima objašnjenje smrti djeci izazovno. Kako objašnjavate smrtnost jezikom prilagođenim dobi prilagođenom njihovoj osobnosti?

Razgovori o smrtnosti i bolestima poprimili su veći odjek od širenja novog koronavirusa. Slično kao i sam koncept smrti, raspakiranje opasnosti od virusa za malu djecu znači pretvaranje nevidljivog u konkretnu stvarnost, ali to na način koji ih (nadamo se) neće prestrašiti. U početku sam samo poticao svoje osmogodišnje i četverogodišnje kćeri da češće peru ruke, ali kad su se žalile na moje panične podsjetnike da trljaju prste, znao sam da im moram reći nešto više. Objasnio sam da kako bismo ostali zdravi, moramo oprati ruke, držati se podalje od drugih i pokriti usta kad kihnemo ili kašljemo.

Zahvalan sam što moja djeca još nisu doživjela tugu zbog gubitka člana obitelji ili prijatelja zbog COVID-19. I premda moje najstarije dijete zna da ljudi - uključujući njezine roditelje - mogu umrijeti od virusa, opasnost za nju nije sasvim stvarna jer se svi sklonimo na svoje mjesto. Djeca u dobi od pet do devet godina na mnogo načina imaju tendenciju razmišljanja o smrti na istoj razini kao i odrasli, osim što je često doživljavaju kao nešto udaljeno što se neće dogoditi ljudima koje poznaju, Američkoj akademiji za djecu i adolescente Kaže psihijatrija. Djeca predškolske dobi, poput moje druge kćeri, tek počinju oblikovati svoj koncept smrti, što znači da često vjeruju da je smrt nešto što možemo poništiti, objašnjava AACAP.

U konačnici, razgovor o bolesti i objašnjavanje smrti djeci je nezgodno i ne uspijemo uvijek to ispravno postići. Mi smo samo ljudi i u ovim nesigurnim vremenima trebat će nam mnogo više od jednog razgovora kako bismo djeci pomogli da shvate što se oko njih događa. Kako bih vidio kako se drugi ljudi nose s tim, razgovarao sam sa šest roditelja o njihovim iskustvima razgovarajući sa svojom djecom o sigurnosti, zdravlju i smrtnosti, uključujući i tijekom nove pandemije koronavirusa. Evo što su imali reći.

1. "Uvijek je to ravnoteža znanja što će odjeknuti bez nanošenja štete."

“Kada smo mom najmlađem sinu rekli za koronavirus, objasnili smo da je sličan vrstama virusa koji uzrokuju prehladu ili gripu. Ponekad njegova tjeskoba stvara spiralu, ali čini mu se jako dobro ako mu date činjenice. Stoga sam mu pokušao dati što više jasnih činjenica.

“Moj kolega radi na hitnoj i svakodnevno je izložen virusu. Mislim da to moj sin u potpunosti ne shvaća. Zna da ona radi u bolnici i da poduzima mjere predostrožnosti kad se vrati kući. Ali mislim da ne shvaća opasnost i ne želimo da tu opasnost osjeća svaki dan. To ne bi bilo dobro za njegovu tjeskobu.

„Kao roditelj smatram da je to uvijek ta ravnoteža znanja što će odjeknuti bez nanošenja štete. Djeci često ne dajemo priznanje za ono s čime se zapravo mogu nositi. Naša je želja zaštititi ih od određenih stvari. Ono što sam otkrio kroz ove razgovore je da je on zapravo shvatio, razumio i razmišljao mnogo više nego što sam ikad pomislio da bi mogao biti u tako mladoj dobi. " —April H., 38, mama troje djece u dobi od 16, 14 i 8 godina

2. "Uvijek sam pronašao način da ga zavrtim - da učinim pozitivnim."

“Dinamika gubitka nekoga odjednom mijenja način na koji svi misle o svemu. To je razlika, barem kod moje obitelji. Moja se djeca više brinu. Nisam bolestan; nije bio ni njihov tata. Jednog dana nije se vratio kući. I misle na to.

“Iskrenost je bio najbolji pristup. Razgovarati o onome što se dogodilo, kako su se stvari dogodile (i ne toliko zašto su se dogodile) bilo je terapeutskije jer mi je omogućilo da izrazim koliko mi nedostaje njihov otac. To mi je omogućilo da mogu razgovarati o našoj ljubavi. U tim sam razgovorima uvijek pronalazio način da ga zavrtim - da učinim pozitivnim. 'Da, vrlo je tužno, ali pogledajte ovu sjajnu djecu koju smo izvukli iz ove ljubavi.' " —Ebony W., 39, udovica majke troje djece u dobi od 18, 12 i 7 godina

3. "Oni imaju pravo plakati."

“Jedna od mojih kćeri bila je posebno uznemirena nakon obiteljske smrti. Povukla me u stranu i rekla: ‘Tata, zabrinuta sam. Ne želim da ti i mamica umrete. ’Morao sam objasniti da se jako trudimo ostati zdravi kako bismo mogli biti s njom koliko god možemo. Iako svi moramo proći kroz proces prolaska, to nije nešto oko čega bi se ona trebala brinuti.

“Moj je cilj s djecom biti iskren, uključujući iskreno prema sebi i našim nedostacima. Želim da znaju da se i mi bojimo smrti. Pokušavamo im olakšati stvari koliko god mogu. Ali smrt je stvarna i doći će po nas jednog dana. Ne želimo da oni imaju nerealan osjećaj ugode zbog toga. Želimo da budu pripremljeni.

„Kad zaplaču, kažem im - čak i sa suzama u očima - da je u redu osjećati se tužno. Vrlo je važno da razumiju da u tome nema srama. To nije nešto što bi trebali skrivati ​​od svijeta. Oni imaju pravo plakati. " —Marc J. *, 36, tata blizanaca, starih 7 godina

4. "Osjećam se rastrganim između straha i nadahnuća prilikom."

“Henry je imao 6 mjeseci kad je moja mama umrla, tako da je smrt trajni razgovor. Uvijek je bio vrlo izravan. Ali kao roditelj, čak i uz moj trening u savjetovanju za tugu, to još uvijek može biti uznemirujuće.

“Pokušao sam objasniti maminu smrt, a da mu to nije bilo previše zastrašujuće. Ali bio je znatiželjan zašto je umrla i zašto joj liječnici nisu mogli pomoći. Imao je pitanja s kojima sam se i kao odrasla osoba hrvao.

“Jedna od najmoćnijih stvari koje možete učiniti je biti suosjećajan, ali čak i kao profesionalac smatram da je to lakše reći nego učiniti. Shvatio sam da je ovo izvrsna prilika da ne produžim žigovanje tuge, ali osjećao sam se i bespomoćno. Ne znam jesam li dovoljno jak da upravljam nekim od tih razgovora. Ali ne želim ih zatvoriti. Osjećam se rastrganim između straha i nadahnuća prilikom. " —Denesha C., 39, licencirana savjetnica za tugu i mama dva dječaka u dobi od 7 i 3 godine

5. "Pozdravljam znatiželju."

"Nije mi preostalo ništa drugo nego da upotrijebim riječi * mrtav 'ili umiranje jer mi je Sabella došla s tim. To ga je jako otežalo. Odrastajući, uvijek je bilo: ‘Ta je osoba preminula.’ Volio bih da mogu biti malo pristojniji, pogotovo kad znam da ona vodi te razgovore u školi.

“Razgovarao sam s njom o ljudima u našem životu koji su mrtvi i što nam to znači. Rekao sam, ‘Iako više nisu s nama, uvijek su s nama. Promatraju nas s neba. ’Mislio sam da je to dovoljno, ali na kraju je rekla:‘ Znam da ću jednog dana umrijeti, ali mogla bih se vratiti. A kad se vratim, mislim da ću se vratiti jači. Tako da nikada zapravo ne umirete. '

“Udara me drugačijom logikom i zahvalan sam na tome. Suprug i ja smo odrasli uz filozofiju da djecu treba gledati, a ne čuti. Ne ograničavamo svoju djecu na taj način, zato pozdravljam znatiželju. " -Jennifer W., 35, mama dviju djevojčica, u dobi od 4 i 2 godine

6. "Doista se radilo o postupnom nakupljanju."

“Jedina izloženost moje kćeri bio je moj djed. U njezinoj glavi stvarno ostariš, odeš u bolnicu i umreš. To je njezino objašnjenje.

“Počela je hvatati razgovore drugih ljudi o koronavirusu. A ona je pitala: ‘Pa, hoćemo li izaći van i umrijeti?’ Ona je vrlo važno dijete. Rekao sam joj: ‘Ne. Neki ljudi nose rukavice i maske. To vas sprječava da drugim ljudima ne pozli. ’Pokušava povezati ove točke, ali još ih ne shvaća. To je stvarno bilo postupno nakupljanje. " —Jacquelyn R., 31 godina, mama dviju djevojčica u dobi od 5 i 2 godine

7. "Svjestan je onoga što ga učim o Bogu."

„Ne tako davno, moj sin i ja razgovarali smo u autu, a on je rekao:„ Tata, postajem stariji i umrijet ću. “Rekao sam,„ Da, ali imaš dugo, dugo. «Pokušavao sam objasniti što znači dob jer mu još ne mogu opisati pojam dana ili godina.

"Dok on postane malo zreliji, vjerojatno ću reći:" Aris, ti si trenutno živ. I jednog dana, nadam se da nećete uskoro prestati živjeti. ’Tu bi došla moja vjera. On moli i svjestan je onoga što ga učim o Bogu. Mislim da ću ga, na kraju, podučavati: ‘Kad upoznaš Boga, više nisi ovdje. Ti si duh. '" —Asia S., 43 godine, otac jednog dječaka u dobi od 6 godina

Citati su uređeni radi preglednosti.

Ime je promijenjeno na zahtjev.