Vrijeme je za kulturu pristanka oko razgovora oko tijela


Razgovor o nesigurnosti našeg tijela može naštetiti. Prvo bismo trebali tražiti pristanak.

Malte Mueller / Getty Images

"Mrzim svoje ruke."

"Tako se debljam."

"Ne bih to smio jesti, pokušavam biti dobar."

Što se tiče hrane i razgovora o problemima tjelesne slike, mnogi od nas su navikli otvoreno emitirati svoju nesigurnost i nesigurnost. Razgovori o dijeti i negativni govori o tijelu postali su oslonac naših interakcija. 2011. godine, jedno malo istraživanje žena studentica otkrilo je da nevjerojatnih 93 posto žena u koledžskoj dobi sudjeluje, bez obzira na njihovu veličinu.

Činimo to jer mnogi od nas to osjećaju - trajno nezadovoljstvo vlastitim tijelima. Činimo to jer smo izloženi stalnom toku poruka tvrtki koje profitiraju kad mrzimo svoje tijelo. Pozivaju nas da uzmemo tijela na plaži Ili do izgubiti bebu na težini ili da promijenimo našu veličinu za nova godina, nova ti. Prehrambena industrija napreduje kad očajnički želimo biti manji.

Govorimo loše o vlastitom tijelu iz nekog pogrešno postavljenog i nedokazanog uvjerenja da će nam to pomoći da izliječimo odnose s vlastitom kožom. A ponekad to jednostavno radimo jer smo navikli. U kupnji s prijateljima ili u spremanju za noćni izlazak izgovaranje stvari poput "Mrzim noge" postaje gotovo stvarna stvar. No bez obzira na naše razloge, rijetko uzimamo u obzir utjecaje takvog ponašanja na one oko nas. I iskreno, trebali bismo.

Negativni govor o tijelu i razgovor o dijeti možda nam se trenutačno čine ugodnima, ali za one oko nas to može imati trajne negativne učinke. Oni s poremećajima prehrane i tjelesnom dismorfijom mogu se pokrenuti u recidiv opasnih ponašanja kojima se već dugo borimo da pobjegnemo. Čak i za one bez poremećaja prehrane ili tjelesne dismorfije, takozvani negativni govor tijela je štetan, a da ne kažem zarazan. Studija iz 2011. u časopisu Seksualne uloge otkrio da su oni koji su čuli govor negativnog tijela vjerojatnije sudjelovali u njemu - pogotovo ako to drugi nisu izazvali.

Prigovaranje veličine našeg tijela, posebno kada je ono manje od debljih ljudi s kojima razgovaramo, može potaknuti plimni val negativne slike tijela. Ako misle da su debeli, što moraju misliti o meni? I uobičajena značajka razgovora s negativnim tijelom - uvjeravanje da “nisi debela!” - može se osjećati poput soli na rani. Treba li se osjećati užasno ako je debela? Doista, ti osjećaji mogu biti utemeljeni u konkretnom promatranju ponašanja žena koje nisu debele.

Naši dijetalni razgovori i negativni razgovori o tijelu također mogu značajno pridonijeti rastućim problemima sa slikom tijela i poremećenom prehranom djece i tinejdžera koji nas čuju. Mnogi od nas znaju žalo kad roditelji čuju kako o svom tijelu razgovaraju s prezirom i gađenjem. Studija iz 2010. godine na 356 srednjoškolki otkrila je da način na koji roditelji raspravljaju o dijeti i tijelima - i o tijelima svoje djece i o vlastitom tijelu - može pridonijeti poremećenom prehrambenom ponašanju kod adolescentica.

I to boli nas isto. Studija iz 2013 Slika tijela otkrili su da je negativan govor tijela među mladim odraslim ženama povezan ne samo s nižim samopoštovanjem i tjelesnim zadovoljstvom, već s poremećajima prehrane, iskrivljenim pogledom na vlastito tijelo i depresijom. Doista, prema studiji iz 2003. Objavljenoj u Međunarodni časopis o poremećajima prehrane, već tri do pet minuta negativnog tjelesnog razgovora može imati značajne negativne utjecaje. (S druge strane, pozitivan govor o tijelu bio je povezan s većim tjelesnim zadovoljstvom, većim samopoštovanjem i kvalitetnijim prijateljstvima.) Razgovor o našim tjelesnim nesigurnostima može ih kratkoročno olakšati, ali dugoročno mogu povrijediti nas jednako kao što mogu povrijediti i one oko nas.

Pa kako možemo obraditi vlastite tjelesne nesigurnosti i tjeskobe, a da ne povrijedimo one oko sebe? Rješenje je, srećom, jednostavno: Prvo zatražite pristanak.

Ako vjerujemo da je suglasnost bitna - da svi imamo pravo odabrati način na koji ćemo stupiti u kontakt s onima oko nas, posebno kad bi nam taj angažman mogao naštetiti - tada sve što trebamo učiniti jest dovesti tu kulturu pristanka na način na koji razgovaramo vlastita tijela. Pitajte svoje prijatelje i obitelj jesu li spremni za neki tjelesni razgovor. Neke fraze za isprobavanje:

„Hej, radim na nekim stvarima o tjelesnim slikama i mogao bih koristiti prijatelja za razgovor. Jeste li za to? "

“Uf, imam užasan dan slike tijela. Možete li razgovarati o tome? "

„Borim se s prehranom i mogao bih vam pomoći u rješavanju problema - možete li razgovarati danas? Nema problema ako ne. "

Kako god to formulirali, dvije su ključne komponente traženja pristanka za razgovor o tjelesnim slikama. Prvo izravno pitajte i ostavite im vremena da odgovore. I drugo, budite spremni prihvatiti "ne". Negativni govor o tijelu postao je toliko sveprisutan da mnogi od nas loše reagiraju na granice oko njega, očekujući to kao neku vrstu prvorodstva. Ali ako cijenimo pristanak, to ne može biti šuplja vježba - moramo biti spremni prihvatiti bilo koji odgovor, a ne samo onaj koji želimo ili očekujemo čuti.

Naravno, svi imamo problema sa slikom tijela - u kulturi koja je tako nemilosrdno usredotočena na veličinu, kako ne bismo mogli? I naravno, potrebna nam je podrška naših prijatelja i obitelji da bismo to riješili. No, ključni dio svakog prijateljstva je poštivanje međusobnih granica i rad ne samo na tome da jedni drugima donose radost i podršku, već da izbjegavaju nanositi štetu međusobno. A što se tiče slike tijela, jedan brzi zahtjev za pristankom može uvelike pomoći našim voljenima, našim vezama i nama samima.